ssilla

Даже когда я лениво сижу, пью чай, стою, замерев, глядя на море, сплю - я всё равно всегда-всегда лечу, двигаюсь, перемещаюсь, кручусь вокруг какой-то невидимой оси, хоть и не чувствую этого почти никогда. Но так и есть – мы, невидимо и неощутимо, с непонимаемым маршрутом, но оттого не без почтительного уважения к создателю такого невероятного устройства, двигаемся куда-то в невероятные выси и глубины космоса вместе с нашей планетой, она, в свою очередь, вокруг нашего же Солнца, Солнце летит куда-то на встречу таких же солнц к окраинам галактики. И так всё без конца, всегда-всегда, даже когда я сплю или, притихший, разглядываю что-то, я всё равно лечу куда-то далеко.
Лечу- лечу, не чувствуя полёта, забыв о нём, похоже, почти навсегда, но иногда, очень редко я радостно вздрагиваю от того, что ветер развевает мои волосы и треплет мою бороду.
Всё хорошо, всё обязательно будет хорошо.

Ведь что такое человек, я? Не более, но и не менее, чем набор воспоминаний, чувств, образов и мнений, причём не своих, а чьих-то, не важно чьих, главное, что обо мне. Управляя мнением других о себе, дозировано подавать себя, тщательно выбирая, что давать, а что нет, я могу создать по сути из себя не-себя.
А зачем придумывать, быть неискренним, изобретать и стараться стать для кого-то кем-то, будучи при этом никем? Ведь нет обо мне воспоминаний – нет и меня. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы стирать постепенно свою личную историю пока она не исчезнет совсем и навсегда. Можно, да, и есть и методы и практики, которые объясняют как и для чего, но – нет. Ведь с исчезновением памяти обо мне, о моих невыраженных идеях, моих мыслях и мнениях о других, поступках, пускай и безобразных, исчезну и я. А мне так хочется быть. Хоть и не всегда и не для всех, но тем не менее.

Банщик ходит на курсы йогические, Доктор пишет прозу и катается на сёрфе, Влад бухает, Пикасптичьярука вообще гениальный художник, да и вообще.
А я вот сегодня летал во сне. Невысоко так, на уровне крыш домов, зато много. Спокойно, радостно и очень, знаете ли, удивительно. Давно не летал, оттого быстро уставал, но тем не менее. Аня говорит, что во сне я смеялся, руками махал и как бы раскачивался из стороны в сторону – наверное равновесие искал.
Честно скажу – летать покруче всего будет, да.

Конечно же, лучше всего мы все умеем ждать. Ждать конца жизни, конца рабочей недели, начало и конца путешествия, ждать наконец-то Нового года, ждать день рождения, свой и чей-то важный, ждать любви, звонка друга, выздоровления, денег, измененийизмененийизменений, ждать хорошей погоды, долгожданной встречи, ждать просветления, ждать что друг окажется другом, а жена женой, ждать честного правительства, ждать, что телефон ответит, что хватит денег, похудения, понимания, радости в глазах, ждать.
Ждать, что никогда никакой конец света так не настанет, но что всё, что предсказано в 2012, сбудется и наконец-то будет новая жизнь, и смерть и радость - соответственно..
И готовиться, да. Готовиться ко всему этому ожидаемому, качественно, тщательно, по-честному, по-настоящему готовиться, не обращая никакого внимания на клевету, неверие и пошлось окружающих, истово веря, что всё сбудется так, как задумано, веря в то, что этот самый трепет в предвкушении ожидаемого останется и после того, как искомое получено и ожидание оправдается в полной мере.
А что ещё остаётся? Только ждать и готовиться.

Мне сложно объяснить людям, чем я занимаюсь на работе. Мне сложно объяснить, как могут могучая куча книг по искусству на моих полках и татуировки с Солнцем и свастиками хоть как-то соотноситься с моей работой. У меня борода и очки в толстой оправе, но тем не менее. Никто не верит и никогда не поверит, что я вообще могу этим заниматься и приносить домой хоть какие-то честные деньги. Никто не верит, что моя работа является неотъемлемой частью происходящих в стране и в мире процессов. И главное, моя жена не верит мне, когда я говорю, что я физик-теоретик. И правильно делает потому, что я не физик-теоретик.
Я физик – практик.

Так уж есть, что всё неопределённо, всё размыто, некачественно, не до конца. Живёшь, примеривая на себя чьи-то мысли, чьё-то лицо, чью-то жизнь, чью-то кожу. Всего много, все учителя и сам всем учитель, у самого советы спрашивают, сам уважаем, а тем не менее.
Так, что там у нас, кожа буддиста, вайшнава, христианина? А ну-ка примерим. Ага, хорошо, весьма хорошо, но что-то как-то не очень. Попробуем ещё что-то, что там у вас ещё есть. Кожа спортсмена, кожа алкоголика, кожа злого и кожа доброго, кожа почтисамоубийцы и кожа - отца своих детей. Все давайте, все хочу попробовать. Выходишь из воды, чувствуешь, как высыхает на плечах кожа сёрфера. А, спрашиваешь себя, ты что-то говорил? Да нет, я молчал, думал. Думал о том, что опять надо искать, пробовать, с каждым разом всё менее напористее, менее яростнее, всё меньше и меньше чувствуя необходимость и желание искать.
Но в том-то и дело, что рано или поздно какую-то, хоть и разорванную, помятую и явно с чьего-то чужого плеча или, слава Богам, свою выстраданную сшитую из кусков кожу, но всё же надеть придётся. Мир такой, жизнь такая. Всё вокруг спешит, торопит, шепча мне голосами всех людей на земле, буквами всех книг и звуками всех музык – «Надо бы определиться, Дима, надо, давно пора. Сам- то знаешь кто ты? То-то же.»

что-то я так часто напиваюсь в последнее время, так часто я не напиваюсь, но выпиваваю, так часто я просыпаюсь в полужути, так часто мне стыдно за вчерашнее, так часто я не помню много, так часто. пока мне это создаёт реального, сильного напряжения, у меня нет проблем из-за этого ни с работой, ни с друзьями, ни вообще. тем не менее мне кажется, что у меня проблемы, связанные с употреблением алкоголя. серьёзные проблемы, связанные с употреблением алкоголя. и перспективы меня волнуют и даже беспокоят. это так, если коротко.

что-то я стал сентиментальным, что-то я много думаю как-бы вообще ни о чём, трачу драгоценнейшее время на мыслимыслимысли, ничего непишунепишунепишу, что-то вот настолько в последнее время меня прорубает вот это вот "прорубо" всевозможное, как хорошее, так и очень хорошее, но - разное, и на тему моего здесь присутствия, и искренности других, и желания то забиться в угол, то разогнать болото это окружающее, причём и то, и другое, ясное дело, происходит с изрядной периодичностью, и желания всевозможные, и апатия, и недовольство жизнью, и радость от увиденного и прочувствованного только лишь вот сегодня, что.. эээ что? да, что? а, вспомнил, что хотел сказать, да! точно! настолько всё явно набирает интенсивность, разгоняясь и набирая скорость, как неостановимый никем поезд, что я точно уже уверен, что впереди меня ждёт только лишь неслабые перемены, хорошие и качественные действия Вселенной, направленные на изменения меня и моего, как неотъемлимого составляющего этой самой Вселенной, с чем меня собственн и поздравляю! ура! скоро жди от меня писем, точно говорю.

Мне кажется, что единственное, чем реально можно и нужно заниматься, это арбоскульптура. Купить земли побольше не обязательно дорогой, главное, чтобы красивой и всю жизнь разговаривать с деревьями, даже нет, с Деревьями. Строить, сажать, растить, жить в этом всём и с этим всем и ждать, видя как растёт всё это чудо, изменяется и ты изменяешься. Очень, очень.


----------
добавлю, пожалуй, ссылок:
http://www.membrana.ru/articles/imagination/2006/07/27/210400.html
http://www.sadart.ru/page107.html

Я проснулся сегодня девять, сделал шанк пракшалану, как и планировал уже почти месяц, вышел из дома, прошёлся пару кварталов, встретился с своим шурином Игорем, мы заехали в книжный, я купил Липскерова Демоны в раю, покрутил в руках День опричника, но не взял, на Книжке я купил новый Эсквайр, а Игорь взял себе 7-ю Винду, заехали на Староконный, ничего там не было интересного – мало людей - моросит всё утро, заехали к Андрею Скульпетеру за советской голограммой скифской пекторали, но его опять не было дома, купили хлеб, овсяного печенья и сушек и пошли домой.
А на входе во двор стоит машина похоронная. Люди в чёрном, гвоздики, крышка гроба возле подъезда, несколько женщин плачут, священник отпевает покойника, полный набор.
Такие дела